Converse comigo?

CORPO E ALMA EM VERSO E PROSA

2011-03-29T22:38:00.009-03:00

Em 2004, blogue era um instrumento relativamente novo e estávamos encantados com a possibilidade de criar e publicar textos – literários ou não – e promover uma festiva interação entre nós. Durante todo o ano, interagimos, brincamos e criamos uma infinidade de elos. Em 2005 surgiu a vontade de imortalizar aquela alegria. Decidimos fazer um livro impresso. Ainda não era fácil publicar um livro. Nem barato. Mas topamos a aventura. Passamos boa parte do ano nos acertos, na preparação. No inicinho de 2006, após uma longa e por vezes dolorosa gestação, nasceu Corpo e Alma em Verso e Prosa. Um livro de quase 90 blogueiros. Um livro que guarda nossas letras ad eterno. Um livro que nos proporciona sentir a textura, o cheiro e as cores da nossa aventura. Cinco anos já se passaram. Alguns não estão mais conosco, mas muitos ainda sentem saudades daquele tempo. Por isso, alguns de nós resolvemos recriar a emoção. É tempo de um novo livro. E resolvemos ampliar, como em 2005, a nossa aventura. Então o convite é: vamos juntos em nova aventura? O convite é para vocês que participaram do primeiro, vocês que estão chegando agora, vocês que têm blogues, vocês que não têm blogues, vocês que nos lêem em silêncio e para os amigos de todos vocês. Levem o link, espalhem esta idéia.

ESTÁ ABERTA A SELETIVA DE TEXTOS PARA

O livro II da Coletânea de contos, crônicas e poemas de autores blogueiros

Corpo e Alma em Verso e Prosa

Informações gerais:

Tema: Livre. O(s) texto(s) pode(m) ser em prosa e/ou verso.

Nº de participantes: mínimo de 30 (trinta) – máximo de 45 (cinqüenta)

Custo do Investimento: Cada autor terá a obrigatoriedade de adquirir 01 (um) exemplar ao custo de R$ 30,00. O pagamento é antecipado e deverá ser feito conforme informações que enviaremos após o processo de seleção.

Prazo para adesão: até 20 de abril de 2011 ou até completar os 45 participantes

Páginas por participante: 04 (quatro)

Importante: Para calcular o tamanho da página, use Times New Roman nº 12, formatação Normal e conte 22 linhas, a partir do título. Caso encontre alguma dificuldade, mande-nos como estiver. Faremos a paginação e, se necessário, entraremos em contato para os devidos ajustes.

Responsáveis pela organização, revisão, diagramação e editoração: Loba, Jens e Cherry (eu, também conhecida como Aline Belle)

Especificações da edição:

- Formato padrão de 14,0x21,0 cm

- Miolo em papel branco 75g com impressão em preto

- Capa personalizada e exclusiva, com impressão em papel 220g - em policromia (a cores) e plastificação

- Acabamento com lombada e orelhas

- Registro do ISBN

- Código de barras

- mínimo de 132 páginas – máximo de 200 (dependendo do número de participantes)

Importante: No primeiro contato, através preferencialmente do FORMULÁRIO DE CONTATO PARA COLETÂNEA, logo abaixo desta postagem, ou pelo e-mail editoriacoletanea@gmail.com, os interessados deverão enviar seus textos – NO CORPO DA MENSAGEM, juntamente com as seguintes informações: Nome completo Nome que usará na publicação No prazo máximo de duas semanas após o encerramento das inscrições, os autores dos textos selecionados receberão nosso retorno com as demais informações. IMPORTANTE: NÃO SERÃO ACEITOS TEXTOS ENVIADOS COMO ANEXO. TODOS DEVERÃO SER COLADOS NO CORPO DA MENSAGEM E DEVERÃO TER TÍTULO.Não se preocupe com o tamanho do texto. Não há limites de caracteres no corpo da mensagem de e-mail.

FORMULÁRIO DE CONTATO PARA COLETÂNEA:

Pausa pro café

2011-01-30T23:17:00.000-02:00

A boa filha à casa torna

2010-04-26T00:01:00.008-03:00

Desde o último texto publicado aqui, algumas coisas boas (e outras nem tanto) aconteceram na minha vida. Graduei-me em Letras, fui à Portugal por conta do meu TCC, dei uma passadinha básica em Paris(chique eu), recebi outra promoção no emprego (não, eu não dou aula apesar de.) e esse ano voltei a faculdade para fazer pós-graduação em Literatura. Fora tudo isso, ainda tem casa, marido, filha, cachorro e papagaio. Por causa desses fatores em minha vidinha, não tinha mais pique para manter blogue.
Não parei de escrever, continuo mandando cartinhas, escrevendo textos acadêmicos, rabiscando um caderninho que fica dentro da bolsa e, com menos intensidade, tuitando. Parei apenas de publicar aqui.
Quem já conversou comigo, seja no msn, no campo de comentários/email, ou no tête-à-tête, sabe que, para mim, ter um blogue não é só publicar textos. Requer mais do que isso. O blogue é um desses canais de redes sociais, tão em alta no momento. E rede social exige tempo e dedicação e cuidado e zelo e tudo mais.
E eu sinto falta da interatividade que esse canal proporciona com outros blogueiros (ou não) e eu estou sem muito tempo...
Por isso, quando a Euza propôs à mim, ao Zeca, a Shi e Jens que retomássemos o Palimpnóia, de forma mais light, juntou a fome com a vontade de comer!

Então, sem mais delongas é isso: o Palimpnóia voltará com textos novos todas as segundas-feiras, sendo que em cada segunda, um de nós publicará seu texto.
A ordem de publicação escolhida foi a alfabética. Se bem que eu acho que foi um complô (vide cronograma abaixo), afinal só valeu pra mim! Como não podia ser diferente, eu sempre sofro (caberia um palavrão aqui, mas sou uma moça recatada e pudica para tal) com essa coisa de começar o nome com a letra a.
Enfim! Estão todos convidados, a partir do dia 03/05/2010, a nos darem a honra de vossas presenças!

03/05 - Aline
10/05 - Jens
17/05 - Euza
24/05 - Zeca
31/05 - Shi

E assim sucessivamente...

blogagem coletiva - o filme da minha vida

2009-05-02T03:53:00.005-03:00

Vaguei pela net nessa noite. Fazia tempo que não dedicava uma das minhas noites de insônia à internet. É evidente que, de certa forma, a net perdeu um pouco, mas só um pouco, de sua graça. Mas o problema (se é que assim pode ser chamado), é que estou no último semestre da faculdade. E eu não vou ficar aqui explicando o que isso significa. Além de ser cansativo, o propósito não é esse. O que quero é dizer que indo ao blogue do Jens tomei conhecimento da blogagem coletiva “O filme da minha vida” proposta pelo blogue Fio de Ariadne. Mesmo não inscrita (eu sou uma rebelde!), fiquei com vontade de escrever sobre o filme da minha vida. É uma tarefa difícil escolher um, só um filme, como sendo o da sua vida. Eliminando um aqui e outro acolá, fiquei entre As Pontes de Madison e O crime do padre Amaro. Quem assistiu ao belo filme de East deve entender o motivo. Assim como quem também assistiu aO crime do padre Amaro deve estar se perguntando como pude chegar a tão estranha equiparação. Vamos lá.

Há uns anos atrás, eu me sentia a própria Francesca, só que sem o Robert. E chorava porque essa certeza [que] só ocorre uma vez na vida ainda não tinha acontecido na minha. O Robert apareceu e o Robert se foi. Hoje, o que há, sou eu, a Francesca. Isso me faz chorar. E depois serei eu aquela Francesca senhorinha que recebe de volta todas as cartas que enviou, a passagem que nunca foi utilizada, os livros que compartilhou. E chorarei. Eu sei, soou bem charlatão. Madison não merece isso. Então tá, basicamente é isso: As pontes de Madison poderia ser o filme da minha vida porque me faz chorar. E creiam, não é fácil um filme me fazer chorar. Pode parecer estranho essa analogia, mas é coisa de pele. Sinto na pele a falta que Francesca sente da pele de Robert. E é só isso que falta: a pele dele. Todo o resto é preenchimento. Não queiram entender... Basta saber que As pontes, em mim, é atemporal.

Queria estar bem enganada, mas eu sei que em algum momento, e não falta muito, vou chorar por causa do filme O crime do padre Amaro. Não, não é de desgosto. Só o fato de ter o G ael já é motivo suficiente para não amaldiçoar o Carrera. E deixem-me ser superficial (ou frívola?). Explico: esse filme, ou melhor, essa adaptação cinematográfica da obra literária do sr. Eça, é tema do meu TCC. Tenho 15 dias (15 dias!) para terminá-lo, entregá-lo ao orientador e ainda transformá-lo em artigo científico. E resolvi que vou reler o livro e vou assistir novamente ao filme para só depois fazer as correções necessárias. É provável que eu chore em algum momento desses próximos 15 dias (15 dias!). Se isso não acontecer, tenho a impressão que chorarei ou durante a apresentação para a banca (maldita timidez!) ou depois da apresentação. Torçam para que seja depois. E acho que vou chorar quando for a Portugal, em julho, por conta dessa pesquisa. E acho que em julho, quando (depois ou antes, mas não durante! Se Deus quiser!) apresentá-lo em um simpósio sobre literatura e as múltiplas linguagens (ou algo assim), chorarei. Para mim, Amaro representa a presunção.

Enfim, são dois filmes muito dispares que são significativos por motivos completamente diferentes e, no final das contas, acabei não respondendo como é que pude fazer tão estranha equiparação. Na verdade eu só queria vagar pela net, ter notícias suas e dar notícias de mim...

2009-02-25T00:19:00.004-03:00

Ainda estamos entrando no ritmo, afinal o Carnaval mal terminou. E que tal começarmos essa semana mais curta com uns minutinhos de agradável leitura? Basta clicar aqui . É rapidinho e indolor...rs

Beijos!

2009-02-22T00:10:00.004-03:00

"...esses três dias viveu? Eu não sei se alcançar a felicidade máxima, extasiar-se aí, e sentir que ela, apesar de superlativa, inda cresce, e reparar que inda pode crescer mais... isso é viver? A felicidade é tão oposta à vida que, estando nela, a gente esquece que vive. Depois quando acaba, dure pouco, dure muito, fica apenas aquela impressão do segundo. Nem isso, impressão de hiato, de defeito de sintaxe logo corrigido, vertigem em que ninguém dá tento de si. E fica mais essa idéia que retoma-se de novo a vida, que das portas do Paraíso Terrestre em diante é sofrer e impedimento só. Estou convencido: (...) não viveu esses três dias."

Mário de Andrade, in: Amar, verbo intransitivo.

img: Pedro N. S. Costa

Ciumenta, eu?

2009-02-11T23:35:00.003-02:00

Dia desses eu, meu marido e minha filha fomos a um desses famozérimos fast-food's da vida. Estávamos no caixa, enrolados com o brinde que acompanhava o lanche da filhota (que oscilava entre o amarelo, não, não, o azul. O azul não, o roxo. Mas o rosa é tão bonito!!) quando percebi que discretamente meu digníssimo cumprimentava uma morena bonitona. Grandona. Cabeludona. Quartudona. Bem, vocês entenderam (clique aqui para continuar a leitura)

Da Série: As Cartas Que Mandei - VII

2009-02-02T01:38:00.004-02:00

Por muito tempo achei que a ausência é falta.

E lastimava, ignorante, a falta.

Hoje não a lastimo.

Não há falta na ausência.

A ausência é um estar em mim.

E sinto-a, branca, tão pegada, aconchegada nos meus braços,

que rio e danço e invento exclamações alegres,

porque a ausência assimilada,

ninguém a rouba mais de mim.

Carlos D. de Andrade, in Ausência

(texto não é recomendado aos diabéticos)

Enquanto eu me lembrava dos meus melhores dias, em um fevereiro distante, olhava tuas fotografias que juntei cheia de saudade de uma paixão quase empoeirada.
Daqui, de onde estou e você também está neste papel couché, existe um horizonte com alguns encantos, mas nenhum igualável ao que tivemos. E na falta das passadas de minhas mãos na primavera do teu corpo, o que me acalenta, neste momento, são essas fotos, ou o espelho do passado.

(Ainda conservo presente teus carinhos e afagos, gestos que as palavras não conseguiram enquadrar nesse mundo - não mais - visível em que seus dedos faziam festa na minha pele e minhas coxas dançanvam com as suas).
No papel, paisagens de lugares onde nunca estivemos juntos, que não atrevemos nos dar. Uma fotografia era luxo demais para um amante cauteloso (ou temeroso?). Mas eu sou louca!, louca!, louca! e guardo teus retratos que, entre uma curva que conserva o perfume quente dos teus lábios ou o traço reto e melancólico dos teus olhos, reconstroem o sonho inacabado, os meus desejos outonais, o encontro de ontem, uma lembrança de tua estada em mim, os desencontros de hoje.
E porque em nenhuma das fotos que possuo de ti contém o som da tua gargalhada que transborda em minha memória enquanto minha língua rabiscava poemas em teu peito (sem vergonha de rimar Amor com Sabor, Meu Poeta), há certa insatisfação por te ver sem te sentir e sentir sem te ver, de ter o meu beijo derretendo-se na boca.
Eu vou me acostumar, mas até lá eu só quero que esse fevereiro acabe.

Somos todos iguais?

2009-01-29T12:08:00.003-02:00

Eu acredito que, independente do sexo da pessoa, o ser humano não é de natureza monogâmica. Somos de cultura monogâmica e a palavra "traição" é utilizada, neste caso, como inibitória. Partindo deste princípio, precisamos arrumar "motivos/explicações" para validar os desejos carnais.
Há pouco tempo, diferenciava-se a traição masculina da feminina. (para continuar lendo, clique aqui ou na img abaixo)

Letra crua na pele nua

2009-01-23T11:38:00.006-02:00

"Aqui macho e fêmea são iguais em desejo, temores, expectativas, frustrações e gozos. Aqui damas e cavalheiros gemem e sussurram obscenidades apaixonadas. Vibram de prazer. Nestas páginas pulsam tesão, dor, realização. Pedaços da vida. "

Apresentação de José Edi Nunes da Silva

"Suely era aqui e agora, carne exigente, terra firme e terremoto debaixo do corpo. Suely não admitia limites, era um nunca acabar de energia e lascívia como ele jamais teria imaginado em suas fantasias mais audaciosas, enquanto de noite cavalgava Estela pensando em algum par de coxas resplendentes."

Adelaide Amorim in O homem do metrô

"O amor não contém segredo. Esse, o segredo, quero contar dentro dos teus lábios (meu ponto de entrega), tão latente quanto o beijo. Mas antes do beijo (promessa do que virá), antes de tirar da tua boca o gosto das uvas para deixar o meu, quero saborear a proposta de paixão. Quero o deleite de saber que ecoa em teus lábios o "te quero", com mais intensidade que qualquer querer meu sobre você."

Aline Belle in Quando a alma se rende às exigências da carne

"Emanuelle passeava suas mãos naquelas costas nuas, firmes, ora apenas tocava-as com as pontas dos dedos; ora ia até a nuca. Esse gesto deixava-o completamente arrepiado, os pelos eriçados e isso acendia ainda mais o desejo em Emanuelle, que num átimo de segundo desceu as mãos da nuca dele e tocou com firmeza seu membro que àquela altura estava rijo, inabalável, feito pedra; e os seios dela, firmes, duros, nas costas dele, era a combustão para manterem-se naquele intenso estado de tesão."

B. in No mundo dos negócios

"Não foi amor o que acontecera na cama. Fora pecado rasgado e absolvido no fluxo incandescente que regou as peles e marcou as carnes como entre si pertencentes. As imagens se moveram e o negativo da fotografia nada mais era que o passado cobrando do presente a realização da fantasia maior, aquela que fora mansamente acariciada no sussurrar do tempo. Como se esse tempo estivesse devendo o que entre as minhas pernas gritava para desaguar."

Dama de Vermelho in Reencontro

"Quero você, ela disse várias vezes compulsivamente. Eu também diria se sofresse daquela ausência que Suely sentia nos seus dias de completa solidão. Ele disfarçava, contornava o pote, sugeria, insinuava, deixava-a mais doidinha. Enquanto ele falava, Suely não se conteve e passou a tocar-se por baixo do lençol freneticamente. Era o seu Sidney ali, pertinho dela, em voz, pelo aparelhinho, o tal celular."

Dira Vieira in Sob lençóis

"Comecei a deslizar as mãos pelo peito dele, descendo em direção ao cinto de sua calça, o desafivelei rapidamente, abrindo o cós da calça e o livrei da peça. Ele me ajudou, pois tirou os sapatos com os próprios pés, enquanto subia as mãos na direção dos meus seios, acariciando-os, e apertando-os, então foi sua vez de virar-me na direção da porta batendo minhas costas nela, o que me fez gemer de dor, e perceber que aquilo havia doído nele."

Esyath Barret in Encontro ou desencontro?

"Ela lambe sua face feito um gato, empapando-a com sua saliva. As unhas entram na pele de suas costas deixando filetes de sangue que, diluídos no suor, correm pelas suas costas. A violência com que trepam e o precário abrigo não permitem que eles se demorem. Tão brusco como começou, acabou."

Igor Maciel in Conversão

"Mathieu parou e fitou o rosto de Isabelle. Estava de pé, olhos fechados, sussurrando baixinho para que não parasse. Encostou-a na parede e começou a desatar o nó que prendia sua blusa, enquanto segurava com força seus pulsos contra a parede. A língua foi para dentro da boca e das orelhas dela. A barba tatuou marcas vermelhas no pescoço. Beijou e mordeu pescoço e mamilos."

Srta. Bia in Budapeste

"Com o exibicionismo luxurioso dos gatos que sabem estar sempre sendo admirados, ele caminhou pelo quarto e foi até a janela onde, completamente nu, exibindo ao mundo seu corpo perfeito, encheu os pulmões com o ar fresco da madrugada nas montanhas e, entre profundas inspirações e lentas expirações, acariciava com as mãos seu corpo viril. Vagarosamente afastou-se da janela e estendeu-se sobre a cama onde continuou a acariciar-se até provocar, em si próprio e em mim, uma enorme e imperiosa excitação que só nos daria sossego com outro corpo ou, presos nas solidões dos nossos quartos, com nossas próprias mãos."

Zeca in A vida através do espelho...

Aí está a nova coletânea de autores blogueiros.
Erotismo de mão cheia, se é que vocês me entendem...

Para maiores informações é só clicar aqui!

Receita de ano novo

2008-12-31T19:43:00.005-02:00

Para você ganhar belíssimo Ano Novo
cor do arco-íris, ou da cor da sua paz,
Ano Novo sem comparação com todo o tempo já vivido
(mal vivido talvez ou sem sentido)
para você ganhar um ano
não apenas pintado de novo, remendado às carreiras,
mas novo nas sementinhas do vir-a-ser;
novo
até no coração das coisas menos percebidas
(a começar pelo seu interior)
novo, espontâneo, que de tão perfeito nem se nota,
mas com ele se come, se passeia,
se ama, se compreende, se trabalha,
você não precisa beber champanha ou qualquer outra birita,
não precisa expedir nem receber mensagens
(planta recebe mensagens?
passa telegramas?)

Não precisa
fazer lista de boas intenções
para arquivá-las na gaveta.
Não precisa chorar arrependido
pelas besteiras consumidas
nem parvamente acreditar
que por decreto de esperança
a partir de janeiro as coisas mudem
e seja tudo claridade, recompensa,
justiça entre os homens e as nações,
liberdade com cheiro e gosto de pão matinal,
direitos respeitados, começando
pelo direito augusto de viver.

Para ganhar um Ano Novo
que mereça este nome,
você, meu caro, tem de merecê-lo,
tem de fazê-lo novo, eu sei que não é fácil,
mas tente, experimente, consciente.
É dentro de você que o Ano Novo
cochila e espera desde sempre.

(Carlos Drummond de Andrade)

Presente de Natal...

2008-12-19T00:23:00.005-02:00

...e de 2008.

Sonhos de uma vida de verão

2008-12-10T09:46:00.003-02:00

Pois é, pois é...

Hoje eu estou lá, na minha outra casa, falando sobre um dos meus sonhos. Final de ano tem disso, né? A gente se põe a sonhar, a planejar, desejar...

Então, clique aqui para saber qual o sonho mais recorrente dessa minha vida!

Salve o tricolor paulista, amado clube brasileiro, tu és forte, tu és grande. Dentre os grandes o PRIMEIRO!

2008-12-08T00:19:00.003-02:00

Primeiro e único HEXA!!!!

Divã

2008-12-01T01:51:00.007-02:00

"…Se não era amor, era da mesma família. Pois sobrou o que sobra dos corações abandonados. A carência. A saudade. A mágoa. Um quase desespero, uma espécie de avião em queda que a gente sabe que vai se estabilizar, só não se sabe se vai ser antes ou depois de se chocar contra o solo. Eu bati a 200 km por hora e estou voltando à pé pra casa, avariada.

Eu sei, não precisa me dizer outra vez. Era uma diversão, uma paixonite, um jogo [...]. Talvez este seja o ponto. Talvez eu não seja adulta o suficiente para brincar tão longe do meu patio, do meu quarto, das minhas bonecas. Onde é que eu estava com a cabeça, de acreditar em contos de fada, de achar que a gente muda o que sente e que bastaria apertar um botão que as luzes apagariam e eu voltaria a minha vida satisfatória, sem seqüelas, sem registro de ocorrência? Eu não amei aquele cara. Eu tenho certeza que não. Eu amei a mim mesma naquela verdade inventada. Não era amor, era uma sorte.

Não era amor, era uma travessura. Não era amor, eram dois travesseiros. Não era amor, eram dois celulares desligados. Não era amor, era de tarde. Não era amor, era inverno. Não era amor, era sem medo.

Não era amor, era melhor”

Martha Medeiros, in: Divã

Se alguém me procurar, avise, por favor, que estou aqui:

2008-11-12T00:43:00.004-02:00

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Falhas nas conexões cerebrais

Da Série: As Cartas Que Mandei - VI

2008-11-04T13:33:00.016-02:00

A minha vontade começava na boca dele e nela terminava a minha paz. O suplício estendia-se no olhar, que lambia o que antes um decote escondera. As formas soltas, vestidas apenas com as mordidas dos dentes dele.
O que eu precisava era de seus beijos selvagens, de carícias mais ousadas, abraços mais quentes, do despudor nas mãos apalpando, assanhando, correndo apressadas e margeando os poros. Era o seu corpo imberbe que eu queria gozando só para mim absoluto como um deus.
E cheguei a fazer promessa a essa sua divindade, ao sentir seu sexo teso de desejo procurando espaços entre as minhas coxas abertas pelas carícias de suas mãos, de que dissiparia a dor que mastigava nos seus olhos se sua boca fosse meu eterno ninho. Ah, essa constante vontade da minha boca na sua boca, da minha língua esculpindo seus lábios ao mesmo tempo em que eu, salivando feito fêmea faminta, me encaixava no seu eixo...
Enquanto eu pedia que não parasse, que não se afastasse de mim, pensava que seria capaz de dar um dedo para me apaixonar por ele e que me doaria por inteira se essa paixão fosse recíproca, caso seu coração se entregasse a mim como a ele entregava o meu corpo. Que eu seria o seu trago mais profundo, a dose mais forte, o último gole no qual meu sorriso entorpeceria ebriamente em seu sangue. Inteira, para ser a razão do seu eterno cio. Que esvaeceria minha alma no subterrâneo da sua pele, que se deixasse despiria suas defesas, seria seu calor, sua sorte, se me devorasse, se me domasse sempre com a mesma força e ritmo que suas mãos impunham aos meus quadris.
Mas o meu único vínculo com ele não é outro senão de atingir o gozo mais ardente e a vontade de conduzir minha vida no seu corpo, sem gritos encarcerados ou preces que aplaquem nossa fúria de natureza descontrolada...

Midi: Chris Isaak - Wicked Game

07.11.08 - Up date nada Up:

Hoje estréia a coluna da Shi no Palimpnóia. E a nossa lady já começa por um assunto polêmico e, infelizmente, muito atual...
Bora conferir? É só clicar aqui

"Falhas nas conexões cerebrais"

2008-10-29T01:08:00.010-02:00

Eu não tenho tido pouca coisa para fazer. Assim como não tenho tido, desde que nasci, muita organização para executar todas as coisas que tenho que fazer. mas mesmo assim eu me comprometo e, sabe Deus lá como, consigo cumprir com a maioria dos meus compromissos, ainda mais quando tenho prazos. Funciono bem sob pressão, se é que vocês me entendem...
Há os compromissos chatos, aqueles que a vida nos empurra goela abaixo, mas há aqueles que escolhemos, que nos dão prazer, honra e divertimento. Esse, o mais novo empreendimento da Loba (minha parceira de quase-tudo), escolhi fazer parte porque estou no meio de gente competente, porque sei da qualidade, porque tenho certeza de que me divertirei e porque sei que vocês apreciarão. Então, basta clicar na imagem abaixo, afinal estão todos convidados a conhecer

O que você fez com o pé que eu te dei um dia?

2008-10-13T00:06:00.010-03:00

"...minha arquitetura em chamas veio abaixo, inclusive os ferros da estrutura, e eu me queimando disse ‘puta’que foi uma explosão na boca e minha mão voando outra explosão na cara dela, e não era a bofetada generosa parte de um ritual, eu agora combinava intencionalmente a palma co’as armas repressivas do seu arsenal (seria sim no esporro e na porrada!), por isso tornei a dizer ‘puta’ e tornei a voar a mão, e vi sua pele cor-de-rosa manchar-se de vermelho, e de repente o rosto todo ser tomado por um formigueiro, seus olhos ficaram molhados, eu fiquei atento, meus olhos em brasa na cara dela, ela sem se mexer amparada pelo carro, eu já recuperado no aço da coluna, ela mantendo com volúpia o recuo lascivo da bofetada, cristalizando com talento um sistema complexo de gestos, o corpo torcido, a cabeça jogada de lado, os cabelos turvos, transtornados, fruindo, quase até o orgasmo, o drama sensual da própria postura, mas nada disso me surpreendia, afinal, eu a conhecia bem, pouco importava a qualidade da surra, ela nunca tinha o bastante, só o suficiente, estava claro naquele instante que eu tinha o pêndulo e o seguro controle do seu movimento, estava claro que eu tinha mudado decisivamente a rotação do tempo, sabendo, como eu sabia, que eu tinha a explorar áreas imensas de sua gula, sabendo, como eu sabia, de que transformações eu era capaz, e foi bem aqui comigo que pensei: ‘peraí que você vai ver só’ ‘peraí que você vai ver ainda’ (...) por isso a coisa foi assim: surgiram, em combustão, gotas de gordura nos metais das minhas faces, meu rosto começou a transmudar-se, primeiro a casca dos meus olhos, logo depois a massa obscena a boca, num instante eu era o canalha da cama, e eu li na chama dos seus olhos ‘sim, você canalha é que eu amo’ e sempre atento aos sinais da sua carne eu passei então a usar a língua, muda e coleante, capaz sozinha das posturas mais inconcebíveis, e não demorou ela mexeu os lábios dum jeito mole e disse um ‘sacana’ bem dúbio, era preciso conhecer de perto sua boca pra saber o que ela tinha dito, e era preciso conhecer essa femeazinha de várias telhas pra saber que sugestão, eu fiz de conta que tinha esquecido tudo e que o mundo agora só tinha aquele apertado metro de diâmetro, continuei o canalha da cama e ela dum jeito mais quente tornou a dizer ‘sacana’, que era o mesmo que dizer ‘me convida pra deitar na grama’ ela que nos arroubos de bucolismo me pedia sempre pra trepar no mato, daí que forjei uma víbora no músculo viçoso da língua, e conformei-lhe cabeça, e uma sórdida altivez, ‘an’ ‘an’ ‘an’ eu disse mexendo a ponta devassa, ‘sacana sacana sacana’ ela disse numa entrega hipnótica, já entrando quem sabe em estado de graça, mantendo contudo as narinas plenas, uma respiração ruidosa tumultuando o colo, os peitos empinados subindo e descendo, (...) e foi pra melar inda mais o desejo dela que levei a mão bem perto do seu rosto, e comecei com meu dedo do meio a roçar o seu lábio de baixo, e foi primeiro uma tremura, e foi depois uma queimadura intensa, sua boca foi se abrindo aos poucos pr’um desempenho perfeito, e começamos a nos dizer coisas através dos olhos (essa linguagem que eu também ensinei a ela), e atento na sua boca, que eu fazia fingir como se fosse, eu estava dizendo claramente com os olhos ‘você nunca tinha imaginado antes que tivesse no teu corpo um lugar tão certo pr’esse meu dedo enquanto eu te varava e você gemia’ e logo seus olhos me responderam num grito ‘sacana sacana sacana’ como se dissessem ‘me rasga me sangra me pisa’, e senti a ponta de sua língua tocando a ponta do meu dedo, lambendo furtiva minha unha, e senti seus dentes, que já tinham perdido o corte, mordiscando a polpa úmida, ela mamava sôfrega a minha isca, e a gente se olhava, e vazava visgo das suas pupilas, e era o mesmo que eu estar ouvindo o que ela tinha dito tantas vezes dum jeito ambivalente ‘não conheci ninguém que trabalhasse como você, você é sem dúvida o melhor artesão do meu corpo’, por isso continuei modelando a lascívia em sua boca, e logo depois desci a mão no gesso quente do pescoço, e não demorou seus poros de ventosa me engoliram gulosamente os dedos, e foi com a boca imunda que eu disse num vento súbito ‘estou descalço’ e vi então que um virulento desespero tomava conta dela, mas eu sem pressa fui dizendo ‘estou sem meias e sem sapatos, meus pés como sempre estão limpos e úmidos’ e eu de repente ouvi de seus olhos um alucinado grito de socorro ‘larga logo em cima de mim todos os teus demônios, é só com eles que eu alcanço o gozo’ e escutando este gemido estrangulado eu canalha sussurrei ‘você lembra do pé que eu te dei um dia? (...) era um pé branco e esguio como um lírio, lembra? (...) O que você fez com o pé que eu te dei um dia?’ (...) e ela entrando em agonia disse suspirando ‘amor amor amor’ e eu vi então que eu tinha definitivamente a pata em cima dela, (...) e me lembrando do escárnio com que ela me desabou eu, sempre canalha, poderia dizer como arremate ‘e quem é o macho absoluto do teu barro?’ e ela fidelíssima responderia ‘você amor você’ e eu poderia ainda meter a língua no buraco da sua orelha, até lhe alcançar o uterozinho lá no fundo do crânio, dizendo fogosamente num certeiro escarro de sangue ‘só usa a razão quem nela incorpora suas paixões’."

Raduan Nassar, in: Um copo de cólera.

Woody Allen + Patrícia Highsmith = Dostoievsky??????

2008-09-29T00:12:00.008-03:00

Lembro que meu gostar de livros começou quando me mudei para um bairro distante de onde morava e voltei a estudar no período da manhã. Devia ter uns 16 anos. Por conta da minha timidez, não conseguia fazer amigos, tinha apenas colegas de classe. Com os meninos minha relação era apenas de ouvir e rir das piadas infames e conversas sobre histórias em quadrinho e com as meninas, bem... Elas eram preocupadas demais com os cabelos, com a maquiagem, com a última edição de Capricho e o episódio anterior de Barrados no baile. Não que eu não lesse Capricho ou não assistisse Barrados no baile, lia e assistia, mas não tinham tanta importância a ponto de servirem de motivos para longas e empolgadas horas de conversa com elas.
Foi então, por falta do que fazer, com quem conversar, de onde ir, que descobri a Biblioteca Municipal.
A princípio ia até lá quase todos os dias para ler jornais e revistas. Com o tempo fui me embrenhando pelas estantes e descobrindo o prazer de correr os dedos pelos livros ligeiramente empoeirados.

O primeiro que peguei para ler foi um de Patrícia Highsmith, O Talentoso Mr. Ripley. Gostei tanto de Thomas Ripley, um anti-herói que faz de tudo para se dar bem e curtir a vida a doidado, sempre passando a perna nos outros e aplicando golpes, que li todos os outros da série.

Gamei nele. No seu jeito sombrio, no sentimento de inadequação, irônico, sua necessidade velada (?) de ser aceito, amoral, em vários momentos, patético e, a todo tempo, sedutor. Isso, Ripley é um sedutor, você não quer, mas o ama.
Não quer amá-lo porque ele mata, engana, mente como ninguém, rouba, ri da desgraça alheia e da sua também. Porém, do mesmo jeito que é calmo e tranqüilo agindo dessa forma, super na dele, é demasiadamente infeliz com a sua vida medíocre. Thomas Ripley tem o que há de mais podre e o que há de mais belo da humanidade.
O que me fez ler as outras obras onde ele é a personagem principal foi essa frase dele (ou algo assim): “Sabe o que é interessante sobre fazer algo terrível? É que depois de alguns dias, você nem se lembra do que fez...” e Patrícia, hábil em tratar dos absurdos humanos, faz questão de relembrá-lo de todos os crimes que cometeu em todos os livros da série.
Tom, de tão emblemático, foi parar no cinema. Apesar de bons atores (Matt Damon, John Malkovich, Alain Delon) interpretando-o, os filmes ficaram uma porcaria perto dos livros. Nenhum deles conseguiu passar o carisma de Thomas.
Engraçadamente, em Match Point, filme de Woody Allen, o tenista, que tem como filosofia de vida que “é melhor ter sorte do que ser bom”, interpretado por Jonathan Rhys-Meyers consegue captar toda a essência de Ripley (com um lema como esse, já dá pra perceber que boa bisca ele não é, né?).
O filme de Woody tem, praticamente, a mesma trama, o mesmo anti-herói (claro que com outro nome), e ainda assim muita gente diz que esse filme, Match Point, foi influenciado por Dostoievsky (Crime e Castigo). Mas para entender isso, só mesmo lendo Highsmith, assistindo ao filme de mr. Allen e lendo o Fiodor (alguém aí ainda não o leu????).
E após completar a triologia sugerida, você se perguntará, como eu me perguntei: porque dizer que é influenciado por Dostoievsky?
Bom, é mais cool, aos 16 anos, dizer que prefere ler Highsmith ao invés de Capricho, assim como é mais cult fazer um filme tendo como base Crime e Castigo do que O Talentoso Mr. Ripley....

(autoria: Aline Belle Legramandi)

Das alegrias que a internet me traz!

2008-09-24T00:04:00.010-03:00

Há pessoas que acham que essa coisa de internet, blogues, msn, grupos de discussão e afins são coisas para pessoas carentes, que não têm o que fazer, as que têm problemas em se relacionarem com outras sem a proteção de um monitor.... Claro que há pessoas assim, mas generalizar é burrice. Não entender que a internet é um canal valiosíssimo é tacanhice.
Pior! É deixar a oportunidade de conhecer pessoas bacanérrimas, de trocar informações, saberes, experiências. É perder, quem sabe, a única oportunidade de amar, de fazer amizades deliciosas, de se perder em paixões, construir laços.
Tudo isso já me aconteceu. E muito mais! Neste “muito mais” posso listar: receber sabonetinhos das mãos da Srta. Bia e achar o máximo o jeito gostoso como ela fala, o carteiro me entregando mimos da Shi e o livro da Dora, assistir peça de teatro com o Gênio, a minha primeira experiência profissional como revisora de textos, me perder em São Paulo, em um dos encontros anuais que tenho com a Alessandra (A Brabuleta) e nem perceber de tanto que ríamos e conversávamos, ouvir a voz da Elise, beijar o rosto da Ariane, ver o brilho dos olhos verdes (ou eram azuis? Ai a minha daltonice!) da Shumy... E, finalmente, depois de cinco anos, poder abraçar A Muié:

Pegar (n)a dona Loba é bondimaisdaconta, sô!

Agradecimentos especiais ao fotógrafo,

outra pessoa muito legal que a internet

me deu o prazer de conhecer.

Sem hora para acabar

2008-09-09T12:53:00.008-03:00

"seja o avesso seja a metade
se for começo fique a vontade"

Me deixe mudo - Walter Franco

(na voz do Chico, claro...)

Porque verto em alegria por saber da sua chegada, deixo que debruce seus olhos sobre mim, eu quero saber do meu desejo refletido neles, saber da sua masculinidade crescendo, da rigidez de seu(s) membro(s). É bom saber de você sem conseguir se soltar dos meus traços, atado a liberdade de me ter sua quando quiser.
Seus dedos segredando (com) a rosa, inventando corações, redesenhando o altar em que queima seus dedos. O corpo a estremecer no ir e vir de suas mãos com fome que é minha.
E eu aceito (com)o afago, os sonhos, as pequenas mortes, como se um chamado fosse, um pedido de socorro, uma prece, que me penetra e é absolvida de qualquer confissão. É edificante saber das minhas palavras em sua boca, esse emblema divino de desespero e perdição, em sua voz, rouca, que dentro de mim ecoa e goteja quereres perdidos em um verso de poesia soletrada na surdina, uníssona, onde se instala seu verbo urgente.
Preciso da sua língua a lamber com apetite a minha, a embriagar-me, a "assinar minha pele com sua saliva"; eu a lhe proporcionar a melhor seiva. Preciso que sinta a minha respiração parar, o meu cheiro misturado ao seu, meus pêlos eriçarem num arrepio, eu com gosto seu. Suas mãos me livrando das vestes, meus sentidos se perdendo sob seu toque, ao deslizá-las, minuciosamente, por onde a vida se faz promessas.
A nossa noite começará sem hora para acabar, vou te recitar um sonho, te colocar entre minhas coxas, te encaixar onde me liqüefaço, estridente e insensata, na firmeza de suas carícias, que me preencha, que ocupe os espaços que são seus, minhas pernas fechando-se em suas costas, o seu sexo invadindo o meu, que germine a sua eternidade em mim...
O peso do seu corpo, a se entregar sem controle, espalhado sobre o meu, dentro de mim, a derramar todos os seus devaneios entre todos os meus lábios...

img: Fusion (Diogo Ramos Moreira)

Meme

2008-09-01T00:00:00.004-03:00

Como sou:
Outro dia, estava comentando com um amigo meu:
- Mulher melância. Mulher moranguinho. Mulher melão. Céus! Eu escolhi ser a fruta errada!!!
E ele:
- tsc tsc... Quer pagar de meiguinha, viu no que deu?
O que meu amigo não falou é que eu sou pequenininha mesmo. Porém, ele sabe, muito mais saborosa...

O que você desperta nas pessoas:
A primeira vista? Estranheza. Essa minha timidez destoa completamente...

Minha última relação:
Acabou. Estou encantada pela próxima...

Onde queria estar agora:
Numa rede...

Como você sente o amor:
De forma branda. Segura. Que te conforta, abriga. Autônomo.

Como você passa pela vida:
Eu estou me divertindo.

Escolha só um desejo:
É pouco. Quero mais...

Uma frase inesquecível:
Não nasci pra fazer citações. O que é uma pena.

Uma frase para o próximo:
Vide resposta anterior.

Obrigada Beti e Crys, que gentilmente se lembraram de mim ao repassarem a tarefa de responder essa meme.

Entre nós: amor!

2008-08-20T01:04:00.007-03:00

Quando gosto de alguém, gosto pra caramba! Mas não sou de dizer eu te amo ou eu te gosto ou morro por ti. Digo nos gestos. Digo no estar junto. Digo no brigar por. Digo no beijo na boca que sempre dou.
Muitas mulheres já me conquistaram. Verdade que nunca fui muito boa em amizades femininas, por isso poucas conseguiram cuidar bem desta conquista. Poucas que se fazem muitas no meu gostar. Entre essas, uma. Até hoje não entendo bem porque nos gostamos tanto. Começamos mal. Ela resvalando na indiscrição e eu dando cortes profundos nas certezas dela. Ela, uma gata atirada. Eu, uma loba ousada. Ela ariana. Eu, seu inferno astral. Éramos duas bicudas.
Parecia impossível que duas bicudas viessem a se beijar. Mas nosso caso foi de atração fatal. Chegou o tempo do beijo. Literalmente, nos agarramos. E foi tão bom que nunca mais nos largamos. E as descobertas vieram devagar.
Somos ambas vermelhas. Ela cereja. Eu a maçã (meio eva, meio serpente). Às vezes a cereja gosta de ser pisada e a maçã de ser mordida. Mas quase sempre preferimos estar lado a lado - pisando, mordendo, amando. Rolamos juntas, rimos juntas, erramos juntas e gostamos juntas. Nossos pecados preferidos são os capitais. Somos ambas vaidosas, mas não competimos entre nós. Temos alguma inveja, mas nunca uma da outra. Luxurientas ao extremo, ambas. E ambas sem nenhuma modéstia. Nos demais, diferimos em número e grau. Exceto na gula. Neste somos imbatíveis. Se é pra comer, a gente come até o fim.
Diferimos também na escolha do gênero masculino – ela é de arcanjos e pós-arcanjos. Sou de pré-lobos e lobos. Mas nossas escolhas partem de princípios parecidos. O que nos faz pensar, sempre, numa bela suruba, onde a diversidade masculina só aumentará a ardência da nossa vermelhice.
Somos tímidas, ambas. Apesar disso, nos espalhamos pelos mil cantos cibernéticos. E nem somos exclusivistas. Ao contrário, adoramos agregar, somar, multiplicar. E assim, vamos nos juntando a outras e outras e outras – tão saborosas quanto nós. E novas parcerias vão se formando. E as vermelhas originais se multiplicam em grupo. O grupo das mulheres mais gostosas da net!
Amo todas estas mulheres. E amo, especialmente, Cerejar!

Loba

Esse texto nasceu, primeiramente, da amizade entre Loba e eu.

E também como resposta a um comentário meu a um texto dela.

Eu disse à Loba que faria um intróito (como diz a Shi...rs),

mas vou ficar devendo (com muito gosto!) um texto de re-resposta,

ou se preferirem, um texto declaração de meu amor por ela...

CAPITULO

2008-08-11T00:24:00.005-03:00

Ir a andar à beira mar, que batia na pedra, como é seu costume desde Ulisses, mais agitado que o mar eu ia a bater na mesma tecla, costume meu desde o outro ano, quando ela me apareceu. Enfim, acendi um charuto, três erres na marca, e ao dar por mim estava na antiga rua.

Velha é a casa, e nada se lhe alteraram. Até o mesmo gato, que coto mia. Não digo o número que é para até lá não irem cavar história alguma. Ela é ela, e também assim a história, ainda que a outra esta se confunda.

Páro a pensar descobrir se a mulher do Tietê já estava dentro da do Arpoador, ou se esta foi mudada naquela por efeito de algum incidente. Ouço de alguém que passa, "mas ele ama ela". Isto me apresentado pela boca de não sei quem já distante largos passos e que me denuncia a mim mesmo.

Leandro

PS.: Tô pensando em iniciar a "Série: das cartas que recebi"

alguém mais aí contribui? ;-)

*img.: Noiva em fuga - Vanessa S. Santos

Há quem pague promessas...

2008-08-03T00:35:00.011-03:00

...sim, porque pagar a aposta é o mesmo que pagar uma promessa. E, sabe?, eu acredito em (algumas) promessas.

O pessoal devia aprender. Eu dou um sorriso, faço uma cara de "ih, você se ferrou", e pergunto do jeito mais fdp impossível: "valeeeeeeendo o q?". O pessoal devia saber. Se eu entro numa aposta com toda essa impáfia, eu vou ganhar. É bom correr. Exceto no pôquer, porque não tem graça jogar se não blefar. No pôquer já ganhei alguns grãos. Feijões, me refiro a feijões. Porque jogar valendo grana é foda.

Nessas apostas, que são o mesmo que promessas, já ganhei almoços, viagens, ingressos pra shows, duas mãos, alguns litros de Coca-Cola, doces, 1.000 beijinhos de mini-me (tá, foi covardia...), livros, brincos e um cortador de unha. Toda aposta ganha tem um sabor diferente, um valor diferente. Mais eu acho que nenhuma me deu tanta alegria e me fez tão orgulhosa quanto ganhar uma aposta da Shi.

Sem entrar em muitos detalhes, a Shi, ao perder, teria que, em uma semana, escrever um texto erótico. E voilà! Divirtam-se, se é que me entendem...

Haaaaaaaaaaaammmm

A canoa sacudia. A cabocla gemia. O caboclo se excitava com os gemidos da cabocla e com os solavancos cada vez mais fortes da canoa. Ela avisa, mesmo resfolegante: num cai nessa água, curumim! Ele nem ouve, empolgado.
Hum, hum, hummmmmmm...
Ela puxa-lhe os cabelos negros como o asfalto, trazendo-o cada vez mais para dentro de si. A madeira do banco lhe apertava as costas sempre que ele se empurrava, e pra aliviar ela se empurrava contra ele também. Ia morrer, ah, mas ia mesmo! Ia morrer se ele se soltasse, se alguém jogasse água gelada neles, se a canoa afundasse – mas ia morrer feliz, molhada de qualquer forma.
Hã, hã, hãããããããããããããããã
Shap, shap, shap. A música era empolgante: o som da água batendo na canoa, o tronco do pau quase entrando inteiro na toca quente, acompanhado pelo som dos líquidos lambuzantes. Trepar numa canoa, aaaaaaaaahhh! Aquela zonzeira, o silêncio da mata, o revirar dos olhos, o medo da mula sem cabeça estar vendo tudo e do boitatá resolver interferir com o fogo fátuo.
O comichão percorre o corpo inteiro, da cabeça aos pés, subindo novamente pra se alojar no toco cuspidor e na cumbuca agonizante. A cabocla ai, ai, aaaaaaaaaaai, o caboclo hum, hum, hummmmmmmmmmmm. Antes do gozo final, ele segura a mangueira e a retira, espirrando a goma pra tudo quanto é lado, ardendo no olho da morena, que rapidinho joga água pra amenizar a dor.
- Filho de uma índia descabaçada, isso dói!!!! Ele ri e, insolente, se joga n’água, nu em pelo.
E ganha um candiru* no rabo, pra deixar de ser peba.

Shi

*O candiru (Vandellia cirrhosa), também chamado de canero ou peixe-vampiro, é um peixe de água doce que pertence ao grupo comumente chamado de peixe-gato. Ele é encontrado no Rio Amazonas e é muito temido pelos nativos da região amazonica. O peixinho em formato de um guarda-chuvas tem a qualidade ao ser atraído pelo fluxo da urina (no caso do banhista nu) nadar em sentido contrário e penetrar no ânus, na vagina.

Da série: As Cartas Que Mandei - V

2008-07-28T00:04:00.013-03:00

(...)...e só porque quero, senhor dos meus anseios, tornar tua boca meu leito, é que me entrego aos teus olhos pra que faça de mim teu universo, solo a esperar tua carne me invadindo, avançando fronteiras, o território minado que ninguém, a não ser você, terá ousadia pra atravessar, explorando reentrâncias, córregos de intenções.
Cravada a tua boca serei de tua posse, tua Terra de grandes festivais de consagração, o fartar de tuas mãos caminhando entre minhas pernas, a morada do forasteiro, inventando passagens secretas, exatidões e ofertas, poro a poro, banhada de cobiça.
Só porque quero, senhor dos meus delírios, desaguarei, lasciva, (n)as margens de tua boca, no curso da tua língua, quente, sedenta, inundando minha alma, deixando-se perder, deslizando em minhas curvas como se tocasse nuvens, serei teu Céu; e você, estrela em meu horizonte, Astro Rei que acariciarei com devoção, prenda preciosa em meu ventre, serei a Liberdade adornada de flores, jóias e lenços coloridos. A santa, deusa, escrava das vontades escondidas em teu peito, tua devoção no som dos teus gemidos, no tremer do teu corpo ofegante, entorpecido...
Com a tua boca dançando ao redor dos meus seios, serei louvor, o grito, só porque quero nada mais do que a tua boca. Esta, que me sorri, me convida, provoca, a mais linda que se pode querer. Nada mais do que a tua boca, acessível.
E eu me entregarei, e em reverência (a)colherei teu gozo; e você se renderá ao me penetrar, hasteará tua bandeira: serei tua pátria, teto, tua religião. Tua...

**img retirada da web

Citação de mim...

2008-07-21T09:25:00.008-03:00

"(...)o último momento. Eu sei identificá-lo. Mais me diverte testá-lo e eu gosto de ver até onde o outro (e eu) agüenta(mos). Acredite, o fim chegará, mais eu gosto de esticá-lo, pura diversão. Nada mais do que isso. O último momento exige mais de você. E se exige, não pode dobrar-se a ele, pode?"

Ou seja:

Eu não tô nem aí,
Eu não tô nem lá,

Eu tô me divertindo AQUI

ps.: Não, eu não mudei de blog... tô só fazendo algazarra no blog alheio e escrevendo cartinhas. Pra quem não leu:

Da Série: As Cartas Que Mandei - IV

Sei que na escuridão do teu quarto, deitado nu em tua cama, sofre pela ausência dos meus cabelos esparramados sobre o teu travesseiro questionando quais cheiros eles têm. Imagina nos meus pêlos a tua inicial desenhada e se enche de desejo e consumação (que direito tem a cabeça de achar que manda no corpo, não é mesmo?), já que queimo (n )os teus sonhos.

E intui (é Homem...) o que eu já sei (sou mulher...): não é o céu que quero, agora (ah, o imediatismo das arianas!), meu momento está preso ao teu sorriso enquanto aguardo para me abrir sob o peso de tuas mãos, aos teus carinhos, nos beijos a adoçarem nossas bocas e servindo de fonte para as nossas sedes, na textura da tua língua a descobrir novas fronteiras no meu corpo, demarcando teu império.

A minha pele porejado teu nome, caminho do teu desejo, teu éden entre minhas coxas a te abrigar e curar tuas chagas. O meu alento será você, Homem, dentro de mim, a devorar-me em chamas, refém do incêndio em meu corpo, é quando apaziguará tuas dores, farto do meu cheiro.

Eu bainha, (em) tu( a) espada.

Na escuridão do teu quarto, deitado nu em tua cama, imagina como é o meu gemer quando sinto prazer. E mesmo separados por todas as leis, segreda ao meu ouvido que, abandonando a lógica (deixa a lógica de fora das coisas que não são pra ela), você é só sentir, não existe nada além de mim. Isso se diz a quem ama, não? (sorry, I – still - can’t hear you...).

Então, quando terminar essa batalha estúpida (como qualquer outra batalha), vem, que eu te espero, não em uma das margens do Tietê, porque não serei um rio em tua vida (ainda mais o Tietê!), são outras as águas que aguardam para te banhar e outras são as margens nas quais você passeará enquanto provo do vigor dos teus (a)braços quando deixar a vontade tomar conta de ti e eu a pedir que me toque devagar, sem saber de limites, sem regras, lógica, tempo ou ritos...

Desejo Inconseqüente...

2008-07-11T13:35:00.005-03:00

Fui com um propósito, e que, claro, não era aquele. Mas lá estava eu, olhando-o, fascinada, feito criança de dois ou cinco anos, que hipnotizada pelas luzes e brinquedos de uma vitrine em véspera de natal fica imóvel perante o encanto.

Uma tristeza estranha passou por mim, fugas, breve, quando percebi a fina e gélida barreira instalada entre nós. Nada que com uma simples frase minha não pudesse 'derrubar' este obstáculo imposto entre nós. Porém, tinha resistido tão bravamente, há tantos dias, que até pouco tempo atrás nem lembrava-me mais da existência de tal tentação.

Senti meus dedos titilarem, querendo tocá-lo, fazê-lo meu. Segurar, tatear e sentir sua solidez.

A dúvida era se devia ou não quebrar minhas promessas em manter distância, desfazer meus planos, perder todo o resultado que já havia atingido, superar outra vez as crises de abstinência...
Mais a imagem dele fazia-me vacilar.
Percorri com minha língua toda extensão do lábio superior, fantasiando, como se sentisse o gosto da minha cobiça desmanchando-se em minha língua.
Salivei quando pensei em sua calda escorrendo libidinosamente pelo canto da boca...

Depois mordi o lábio inferior quase tendo um orgasmo, antevendo o momento em que colocaria meus dentes sobre ele, mordendo saborosamente toda sua genuína porção, triturando todo o tempo em que me mantive privada desse luxo.

Cada centímetro deliciosamente aproveitado, degustado.
O frenesi aumentou ao perceber que ele dizia cada vez mais frio, certo de seu poder de persuasão: "Renda-se, sem receios. Amanhã você recomeça e tenta de novo me excluir de tua vida", e eu pensei, obviamente eu já delirava: "que mal haverá? será apenas mais um deslize do qual vou me arrepender, mas eu consigo evitá-los?"
Enchi-me de coragem (ou será que somente liberei a excitação?) e dei os dois passos que acabariam com a nossa distância.
Elevei os olhos, resoluta. Sei admitir quando perco. Não adiantava mais lutar. Os lábios estremeceram e balbuciei envergonhada de minha fraqueza diante de tal magnetismo:

- Moço, por favor, pega ESSSSSSSSE Petit Gateau para mim?

Pronto! Lá se foi meu regime...

2008-07-02T09:22:00.009-03:00

Do caminho de casa até o trabalho, som no último volume e eu aos berros, cantando e dançando ao volante. Um perigo.

Ninguém dos carros que eu deixava para trás na Radial Leste entendia. Acontece que eu precisava recordar as letras e ensaiar para o show, que assistirei a noite.

Por começar meu dia assim, já ligada no 220watts, pus os pés no escritório pensando no cafezinho da Neide, tudo normal.

Bom, percebique nem tudo estava assim tão normal, pois todos me olhavam como se eu fosse a atração do dia. Não, não era porque mais uma vez estava chegando atrasada. Ninguém ri do corriqueiro, do normal.

Passei pela sala do meu bom e fiel amigo de todas as horas pra desejar "BOM DIA!" e ele também estava com uma cara estranha. Um sorriso malicioso nos lábios. Meu assistente (sim, agora eu estou chiquetérrima e tenho um assistente para assuntos aleatórios) também deu um sorriso, um pouco mais receoso, um pouco mais tímido, mas um sorriso diferente. A senhora que trabalha no administrativo, com cara de danada, meio que brincando, comentou em alto e bom som (para que eu ouvisse, claro) para a advogada da empresa: "Ixi, hoje ela estará impossível".

Eu, sem entender patavinas, sorri e fui para a minha sala.

Tudo explicado! Olhem só o que encontro sobre minha mesa:

Além de passar o dia com esse cheiro (que dizem ser) agradável de rosas, além de passar o dia comendo bombons, além de passar o dia ouvindo a encheção de saco do pessoal daqui do escritório, eu vou passar o dia nas nuvens...
Não! E o melhor! O cartãozinho, escrito:

"Dois amantes felizes não têm fim nem morte, nascem e morrem tanta vez enquanto vivem,são eternos como é a natureza."
Pablo Neruda

Quase um poeta... ai, ai...

E agora, tentar trabalhar, isto é, se a turma daqui deixar...

Da série: As Cartas Que Mandei - III

2008-06-25T00:19:00.012-03:00

M,
Muitas tolices cometi por ti, porque todo mundo tem direito a ser tolo, como você mesmo me disse um dia para logo depois arrepender-se...?
Não, não foi tolice sua. Você sabia que precisava partir e eu também sabia que não poderia detê-lo, nem mesmo se quisesse. Há tolices que deixamos de cometer por sabê-las inúteis, como tentar te segurar. Você queria menos, não estava pronto e eu queria mais, sempre quis (de)mais, apesar de também não estar pronta. Mais pronta para o quê, peloamordedeus?!?!?! E desde sempre os que se contentam com pouco me chateiam. Então, nos tornamos nulos.
Naquele dia, ao acordar sozinha, depois de me doar tanto e ao mesmo tempo tão pouco (isso depende do parâmetro, se seu ou meu...), algo me dizia que nunca mais nos veríamos.

Ao deixar aquele bilhete em cima da mesa você sabia que eu entenderia aquele eu te amo como um adeus. Tinha consciência de que quando essa frase saltasse de você, fosse do jeito que fosse, tudo estaria acabado mesmo pedindo, no rodapé do bilhete, que eu te procurasse.
E eu dobrei o bilhete e guardei, para que nunca pairasse dúvidas de que soube do teu amor... Você tinha que dizê-lo? Sim, porque eu li em voz alta o que você não teve coragem de dizer olhando nos meus olhos, sem medo, palavra por palavra... “EU... TE... AMO...”
Poderia ter me dito tantas coisas, ou escrito todas outras, tanto fazia, mas entregou os pontos, encerrou tudo naquela desnecessária confissão. E eu sorri, porque se era assim que você queria, então, que meu último gesto fosse um sorriso...
Mais hoje acordei sentindo vontade de torná-lo presente, de confundir minha história na tua novamente, ou talvez, uma tentativa inútil de alforria, mas percebi que o tempo, que se encarrega de tudo levar, te esqueceu em mim e rasgar o eu te amo não adiantaria. Um amor a gente nunca esquece e vai ver foi por isso que o tempo também não me levou de ti mesmo depois desses anos todos...
Por isso te escrevi. Pra te dizer tudo que não consegui. Eu queria te dizer, naquele dia, que te amo como sempre, que continuo uma tola como sempre e que continuo pecando pelos excessos do fazer e do não dizer...

(Você tinha que me ligar dizendo: “arrependo-me de ter escrito ‘EU... TE... AMO...’”? Tolo! Tolo! Tolo!)

************************************

E é assim, encerrando alguns ciclos, de férias da faculdade (depois de um semestre conturbado!), com a paz reinando em casa, com todas as minhas obrigações profissionais colocadas em ordem (apesar do trabalho brotar na minha mesa!), retomando uma paixão (nem tão) antiga é que volto a querer o vermelho na minha vida! Tava tudo muito morno por aqui, consequentemente...
Obrigada, Loba, mais uma vez, por me ajudar nas alterações!

Apenas as mentiras sinceras me interessam.

2008-06-12T00:09:00.004-03:00

Há dias em que me olho no espelho procurando em meu rosto qualquer traço ou ruga que me explique o porquê disso. Chego bem pertinho e, fora as sobrancelhas espessas, os olhos ligeiramente puxados para cima, os cravos (completamente fora do contexto) que às vezes se tornam espinhas, algumas marcas de expressão espalhadas pela testa e cantos da boca, não consigo encontrar em meu rosto qualquer sinal de que sou boba. Mais eu devo ter. Talvez o jeito de olhar, talvez os sorrisos, aparentemente, descabidos, ou as bochechas ligeiramente infantis, talvez o silêncio que (me) imponho, não sei... Algo faz com que mintam para mim achando que eu não sei que estão mentindo.
No ano passado conheci um menino. Inteligente, destemido o que o tornava extremamente sedutor, um papo muito bom, mas cheio de mentiras. Ele era um mentiroso compulsivo. Dizia que mentir fazia, em qualquer circunstância, a vida mais bonita, mais emocionante e que também exercitava os músculos do cérebro. Contar uma mentira exigia um esforço sem tamanho de sua cabeça já que tinha que se lembrar sempre de algo que não havia acontecido, de algo que havia criado, sentimentos que nunca havia experimentado, para que não o pegassem no pulo.
Para ser um bom mentiroso, você não pode titubear nas palavras, inverter a ordem cronológica, arquear uma sobrancelha, desviar o olhar, tropeçar nos detalhes, nem hesitar nos atos ou gestos, muito menos menosprezar a inteligência do seu interlocutor.
Eu concordei com ele em uma de nossas divagações sobre esse tema. Mentir é uma habilidade que requer muito de quem a pratica e poucos sabem desenvolvê-la. Ele não soube. Normalmente os meninos não sabem mentir, a não ser para as mães, mas essas não contam, porque fingem que acreditam. No começo, eu apenas sorria toda vez que o percebia numa mentira.
Certa vez, ele, o menino, fez-me ofertas muito tentadoras para que eu desvendasse os porquês de meus sorrisos quando ele falava algo. Claro que eu, bravamente, resisti. Há pequenos prazeres que são bem mais satisfatórios do que uma carícia. Eu me divertia mais omitindo os porquês dos meus sorrisos, afinal, estava evidente o motivo, mas ele era um menino, supunha-se mais esperto do que eu, mais 'malandro', era arrogante, um bom jogador (como ele mesmo se definia) e não tinha o bom senso, o que só a idade trará a ele (ou não), para perceber o óbvio.
Nosso caso, meu e do tal menino, começou a desandar quando ele começou a mentir despropositadamente. Uma mentira aqui, outra acolá e aquilo (entre outras coisas...) começou a me irritar.
Não que eu seja a senhora perfeição. Tenho lá minhas mentirinhas soltas por aí. E me acho boa mentirosa. Assim como me acho covarde quando minto. Todo mentiroso é um covarde. Além do fato d’eu tê-lo como um covarde, o que mais me passou a irritar era o fato dele me ter como burra, lesada, tonta, idiota...
Isso nos distanciou. Até que um dia, ele me perguntou o motivo daquele meu silêncio em relação a ele. E eu lhe contei que sabia, timtimportimtim todas as mentiras que ele havia contado, mostrando que foram completamente desnecessárias, ridículas. No final das contas, o tal menino me surpreendeu. Ele era um mentiroso, sim. Confesso desde o início, mas teve um ato de bravura ao confirmar todas as suas mentiras e se expor de forma ainda mais crua do que eu o sabia.
Hoje, eu o admiro. Não porque ele mentia, não porque achou que eu era boba, mas porque deixou de ser covarde.
No final das contas o menino aprendeu algo comigo, algo que não era a proposta inicial, algo que fugia dos limites de uma cama. Algo que, espero eu, ele ainda pratique. Já eu...

Bem, eu continuo olhando no espelho a procura de um traço, um vestígio que aparente burrice estampada na minha cara...

2008-05-29T01:07:00.013-03:00

Olhas para mim às vezes

Como quem sabe quem sou.

Depois passam dias, meses

Sem que vás por onde vou.

(Fernando Pessoa)

(img retirada da web)

Insônia, Café, Cigarros...

2008-05-23T14:40:00.003-03:00

Ela sai por aí. E sempre há gente interessante por aí. Acena com a cabeça, um jogar de cabelos sutil, bem sutil, pra não parecer que está é jogando charme. E a pessoa interessante sorri pra ela, imediatamente, porque sabe que é charme. Ela baixa os olhos, finge que não, conta até trinta e olha de novo pra ele. Só até trinta, é o tanto que ela consegue dissimular o interesse. Não é de fazer charminho, só alguns. Às vezes, não se expressa direito, mas em outras, quando língua volta a coçar e ela decide que já é hora de brincar novamente, ah, nessas horas até agradece por ser tímida. Porque na verdade, é aquela lacuna que ele sabe que existe entre uma frase e outra, um sorriso no lugar de uma resposta, são aquelas olheiras denunciando que eles sofrem do mesmo mal, aliás, dos mesmos males, que o faz achar que vale a pena esticar uma conversa, terão tempo pra se descobrirem. E ela pensa: bem, ele ouve os discípulos do Sabbath, tá que não tem nada a ver com o meu gosto musical, mas afinal, nunca tem. E tudo bem que é quase um reacionário, lê Schopenhauer e acha que diversão é coisa de babaca. Não importa.

Ela se diverte com ele e ele procura nela algum sinal de aceitação. Ela também estava a procura disso quando saiu por aí. E decidem ver onde tudo isso vai acabar. Mais por enquanto é só o começo da brincadeira e muita coisa de interessante há de acontecer, eles sabem...

Os dois lados da mesma moeda

2008-05-13T00:10:00.031-03:00

Coroa

Sabe, eu penso em você todos os dias. Desde aquele último amanhecer que vimos juntos anunciar a nossa separação tomei por mania, pelas manhãs, fumar debruçada a janela só para que as lembranças não se percam nos outros vícios do cotidiano.
Não, não é saudade. Saudade é resultado (do) final. E a esperança (ainda) não morreu.
Os dias começam assim, para que quando cheguem ao fim ainda haja fôlego de se ter querer por essa paixão exigente de compromissos e desapegos. E porque assim, fumando debruçada a janela, mantenho sensação de que nem só de lembranças e esperança (aquela que ainda não é saudade) a vida segue. Segue de fome, alimentada pelos pequenos gestos, pelas grandes vitórias, nos rituais de consagração, (ah, fizemos tantas promessas – invisíveis fios sem amarras? - para um futuro mais-que-perfeito, enquanto no presente, este imperativo(!), o que perdura na minha boca é o gosto do teu corpo com certo amargo de noites passadas em claro, tantos desejos de um ontem que persiste ser hábito nas dobras das minhas lembranças...), nos votos secretos feitos a divindade do acaso, na fé depositada nas preces cinzeladas por todo corpo, tudo isso e algo mais se faz alegria nos que se separam por cidades e estações.
É por causa do apreço que tenho pelas lembranças de ti que te deixo ser eterno e te deixo para a posterioridade mesmo sabendo que um dia rasgará tudo que é meu. Mais o despertar há de assaltar-me, a poesia hei de renunciar, a janela fechar, a vida continuar e de novo ter as portas abertas para se ganhar o mundo, pô!
Isto é, até a próxima manhã (por enquanto)...

(img retirada da web)

Cara

Sabe, eu penso em você todos os dias. Desde aquele último amanhecer que vimos juntos celebrar a nossa paixão tomei por mania, pelas manhãs, fumar debruçada a janela só para que as lembranças não me deixem ser tragada pela sofreguidão do cotidiano.
É, é saudade. Saudade alicerçada na esperança de ter você novamente a três ou quatro passos de distância, de ver no teu olho o pedido de um beijo, minha alma estendida sobre teus lábios, meridianos atravessando meus abismos e silêncios, entre meus seios tua respiração, tuas mãos cravadas nos meus meios, teus pêlos sobre minha pele, meus pés percorrendo tuas pernas, o deslizar de tua púbis no salivar do meu corpo. E é desta maneira, fumando debruçada a janela, que mantenho sensação de que nem só de lembranças a vida segue.
Porque é assim que os dias começam para que quando cheguem ao fim, a possibilidade ínfima de que a vida pode ser vivida (novamente) em um só dia seja renovada no querer dessa paixão exigente de compromissos e despudores. Segue pelo milagre da espera (ah, fizemos tantos pactos pra um futuro indicativo de gestos grandiosos, de vitórias miúdas, de rituais para trapacear o destino. Enquanto no presente, este imperativo(...), o que perdura na minha boca é o gosto do teu corpo adocicando as noites passadas em claro. Tanto desejo em um ontem que se trama inexorável nas dobras das minhas lembranças...), nos votos secretos feitos a divindade do inevitável, tudo isso e algo mais se faz alegria nos que não se deixam separar por cidades e estações. Tantas preces para que não haja mais paisagens desertas, tentativas de desfazer as pegadas pra que nunca mais haja estradas que nos separe. É com apego nas lembranças que tenho de ti que te concebo eterno e te entrego para a posterioridade mesmo doendo saber que um dia rasgará tudo que é meu, pois o que me cabe é querer o teu regresso. A minha vida foi recompensada naqueles dias...
Isto é, até a (nossa) próxima manhã...

(img retira do site olhares.com)

Da série: As Cartas Que Mandei - II

2008-05-02T12:52:00.005-03:00

Em uma cidade há um milhão e meio de pessoas, em outra há outros milhões; e as cidades são tão longe uma da outra que nesta é verão quando naquela é inverno. Em cada uma dessas cidades há uma pessoa; e essas pessoas tão distantes acaso pensareis que podem cultivar um segredo, como plantinha de estufa, um amor a distância?

Andam em ruas diferentes e passam o dia falando línguas diversas; cada uma tem em torno de si uma presença constante e inumerável de olhos, vozes, notícias. Não se telefonam mais; é tão caro e demorado e tão ruim e além disso, que se diriam?

Escrevem-se. Mas uma carta leva dias para chegar; ainda que venha vibrando, cálida, cheia de sentimento, quem sabe se no momento em que é lida já não poderia ter sido escrita? A carta não diz o que a pessoa está sentindo, diz o que sentiu na semana passada... e as semanas passam de maneira assustadora, os domingos se precipitam mal começam as noites de sábado, as segundas retornam com veemência gritando - "outra semana!" e as quartas já têm um gosto de sexta, e o abril de de-já-hoje é mudado em agosto...

Sim, há uma frase na carta cheia de calor, cheia de luz; mas a vida presente é traiçoeira e os astrônomos não dizem que muita vez ficamos como patetas a ver uma estrela jurando pela sua existência - e, no entanto, há séculos ela se apagou na escuridão do caos, sua luz é que custou a fazer a viagem? Direis que não importa a estrela em si mesma, e sim a luz que nos manda; e eu vos direi: amai para entendê-las!

Ao que ama o que lhe importa não é a luz nem o som, é a própria pessoa amada mesma, o seu vero cabelo, e o vero pêlo, o osso de seu joelho, sua terna e úmida massa carnal, o imediato calor; é o de hoje, o agora, o aqui - e isso não há.

Então a outra pessoa vira retratinho no bolso, borboleta perdida no ar, brisa que a resta recebe na esquina, tudo que for eco, sombra, imagem, um pequeno fantasma, e nada mais. E a vida todo dia vai gastando insensivelmente a outra pessoa, hoje lhe tira um modesto fio de cabelo, amanhã apenas passa a unha de leve fazendo um traço branco na sua coxa queimada pelo sol, de súbito a outra pessoa entra em fading um sábado inteiro, está se gastando, perdendo seu poder emissor a distância.

Cuidai amar uma pessoa, e ao fim vosso amor é um maço de cartas e fotografias no fundo de uma gaveta que se abre cada vez menos... Não ameis a distância, não ameis, não ameis!

(Rubem Braga, in: "Não Ameis a Distância")

Vai praticar o desapego!!!

2008-04-23T09:45:00.005-03:00

Eu sei. Porém finjo que não sei e ele fingi que acredita nisso.
Sei que os olhos dele lacrimejam de alegria quando fica sabendo que a outra perguntou por ele.
E que chora escondido no banheiro. Ele pensa que me engana quando aceito como justificativa para os olhos inchados e vermelhos do choro, que é apenas dor de cabeça.
Sei que é por ela, a vadia, que ele se matriculou na faculdade. Quer ser doutor pra ela ter orgulho. Porque se fosse por mim, ou até por ele mesmo, continuaria sendo o filho da empregada doméstica do doutor.
E essa certeza que ele vai carregar pro resto da vida de que, sem ela, nunca mais será feliz novamente? Mata-me!
Sei que ele fecha os olhos enquanto me possui, só pra ter a ilusão de que a tem nos braços.
Sei que por ela se expõe ao ridículo a ponto de comprar rosas no farol e feito um menino romântico, todo envergonhado e com as faces rubras e pelando, entrega-as na soleira da porta.
Sei que ele escreve cartas para ela. Se não fosse por meu orgulho de esposa corneada, eu daria boas gargalhadas das asneiras que ele escreve, uma vez circulei com caneta vermelha os erros grotescos. Alguns deixei passar, para que ele não se sentisse tão humilhado.
Sei que ele fica mal humorado quando alguém lhe conta que ela tem um novo namorado. Ele diz que é ciúmes do filho que fez nela. Sei que a infeliz pensou que por causa desse bastardinho ele me largaria. E eu sabia que a covardia dele não deixaria. E sei que isso não é mérito meu... Diz que não é bom para o menino ver a mãe toda semana beijando um homem diferente.
- Com qual impressão ele crescerá da mãe? - resmunga pela casa.
- A verdadeira. De que a mãe dele é uma vagabunda! De que ele é apenas o primeiro bastardinho de uma penca – respondo.
E apanho. Ah, como dói apanhar com o olhar chicote dele! Se me esbofeteasse a cara, de mão cheia, não doeria tanto quanto... E a ferida que o olhar dele abre em mim, dói ainda mais quando me lembro que ela, a vagabunda, nunca receberá um olhar daquele.
Ele pensa que eu não percebo que uma vez por mês, no dia do pagamento da pensão alimentícia, passa atrás das orelhas aquele perfume importado na esperança quase juvenil, de que ela o cheire no cangote. Sei!
E tudo suporto calada, ou quase calada. Ruminando minha dor. Sem ter com quem dividi-la. Porque que o meu amor, por ele, me fez solitária, abandonada. É disso que sei e que ele e ela nunca saberão.

2008-04-16T00:29:00.004-03:00

Exausto

(Adélia Prado)

Eu quero uma licença de dormir,

perdão pra descansar horas a fio,

sem ao menos sonhar

a leve palha de um pequeno sonho.

Quero o que antes da vida

foi o sono profundo das espécies,

a graça de um estado.

Semente.

Muito mais que raízes.

(in "Bagagem" São Paulo: Ed.Siciliano, 1993)

2008-04-07T01:14:00.006-03:00

Alado, você; já não mais o meu coração, que agora pousa acelerado em tuas mãos. Das promessas de vôo livre em teu peito é que desenho os sonhos de ter-te unido a mim o tempo inteiro. Eu, desnuda de mistérios e você, revestido de luz.
Vem, que te ensino a medida exata da vastidão de luxúria. Não há salvação para nós.

No fogo dos teus dedos, onde me derramo dádiva, o jeito como forja meu corpo, teu sagrado desejo: a gula em tuas mãos, meus contornos em teu coração.

Na liturgia dos teus beijos, todo o território da minha alma cedido.

Nos teus lábios, sou o cântigo do milagre.
Nos lábios do meu sexo, a oferenda: vem, sê Homem, (i)mor(t)al.

O pecado da carne vertendo por entre minhas pernas e você, no meio delas, teu dorso deitado sobre meu corpo, vem, que eu quero mais do que teu corpo pode me dar, quero-te germinando a semente do amor, meu melhor gozo.
E o céu, totalmente desnecessário para as nossas almas...

(fotografia: SS - Tuta)

2008-03-26T01:02:00.008-03:00

(Ah, se você quiser mesmo ler, vai ter que clicar na img...)

Convite

Agora que as coletâneas (estas aí na lateral esquerda) já estão prontas e chegando às minhas mãos, eu e a Loba (minha parceira de quase-tudo) estamos iniciando a organização de um novo livro. Desta vez, será uma Coletânea de contos eróticos - nossa especialidade! As informações estão AQUI. Quem quiser participar, é só clicar e ler o regulamento.

2008-03-19T01:06:00.004-03:00

O tempo fará bem a ele. Dói em mim, mas fará bem a ele.
Aprimorará nele o jeito ambíguo ao falar sobre nós. O jeito que me deixa rubra, não (só) de timidez, mas (também e muito mais) de excitação.
Dará forças, derrubará orgulhos, torturará nossos corpos com o desejo e o colocará a caminhar em minha direção. Dará aquele jeito de predador no cio, lento, traiçoeiro. Devolverá a minha pele os arrepios de seus toques (casuais?) quando encostar em uma de minhas mãos, a mão que lhe alerta que nem tudo é possível (e isso não lhe causará mais angústias).
Recolocará em seus olhos aquele sorriso matreiro que me faz denunciar o tanto que o quero. E devolverá, a mim, o prazer que goteja e molha a calcinha quando me sinto lambida por seu olhar ao me sentir vasculhada por debaixo da roupa. E desejo esse mesmo olhar sobre meu rosto quando estiver por mais uma vez dentro de mim.
O tempo dói em mim, mas me fará bem também.
Aumentará o meu querer de ter aquela boca faminta pela minha, e as mãos, ansiosas, soltar-se-ão por meu corpo, os dedos explorarão meus meandros, me invadirão. A língua brincará por entre meus lábios e coxas (é por entre elas que nosso passado se conserva e o faz presente), língua que me torna substrato, um dos feitos de tua conquista. Ele, cheio de apetite e eu, cozida, temperada, curtida, pronta para ser devorada.
E devolverá aquela sensação de que estamos nos divertindo juntos por mais uma vez e que esse é o único motivo pelo qual estamos vivos e que nos manterá vivos até a próxima vez.
É, o tempo fará bem a ele, e eu só tenho a ganhar com isso. Em alguns dias, por alguns dias, o mundo...
(o nosso mundo)

Tem gente que...

2008-03-17T00:07:00.005-03:00

Tem gente que tem blog por "n" motivos. O motivo essencial d’eu ter um blog é o campo de comentários. Não que me importe os números, a quantidade. Eu gosto é da interação que esse recurso nos possibilita, do contato com pessoas diferentes, de lugares diferentes, com opiniões diferentes.
Eu adoro um campo de comentários! Leio todos, de todo mundo. E se o dono do blogue responde aos comentários, aí o deleite é completo!
Não fica aquela coisa do leitor falando sozinho com um texto, lá, impassível, imutável, soberano. Claro que entendo que responder aos comentários envolve a questão do tempo disponível de cada um. Eu, particularmente, se não tiver tempo pra responder, não atualizo a página. Foram poucas as vezes que troquei o texto sem ter respondido aos comentários.
E acredito que, pra todo blogueiro, o campo de camentários é a grande vedete de seu blog. Se não fosse, este dispositivo seria desabilitado. Então, posto isto, não há como eu negar que me importo, sim, com os cometários, com quem comenta, por que comenta e o que comenta. Porque sempre há um motivo para o comentário e que nem sempre esse motivo está relacionado ao texto postado.
Eu, por exemplo. Se você não faz parte da minha lista de antigos amigos blogueiros, só há dois motivos para eu ter comentado no seu blog:
1º) Teu texto me agrada e tenho algo a falar sobre ele.
2º) Li teu comentário por aí e me interessei pelo seu ponto de vista.
Porém, não é por isso, porque comentei, que você PRECISA me comentar, meus textos são apenas desculpas esfarrapadas para você passar a interagir comigo, se quiser...
E não espere que me mandando um beijo, ou dizendo que meu texto é lindo, ou que escrevo muito bem (não gosto de mentiras...rs) conseguirá fazer de mim apenas mais um número no seu campo de comentários. Aliás, percebeu que eu não tenho contadores? Logo, se é número que te interessa, esqueça. Nossos objetivos são diferentes. O que me interessa é você. E você, aqui, é o comentário, é por ele que terei noção de quem você, se a interação me interessa ou não. Então, entre, discuta comigo, corrija meus erros, diga que estou certa, ou conte-me histórias suas, venha só pra me dizer por onde anda, mas não tente fazer de mim uma número a mais neste mercantilismo descabido em que se enfiou tantos outros blogueiros.
Então, o que você prefere? Estabelecer uma relação matemática ou humana com os outros blogueiros? Ser apenas mais um número ou ser amigo de alguém?

Este texto faz parte da blogagem coletiva Cherry-Loba em prol da humanização das relações bloguísticas.

E a gente se leva muito a sério, viu? Acreditamos, piamente, que essa é uma causa nobre!

Falando (em demasia) sobre o nada

2008-03-12T00:00:00.005-03:00

Eu não determino caminhos, nem mesmo os que foram escolhidos por mim. E uma vez, nesses caminhos, eu disse que nunca faria uma definição (meia-boca) minha, mais isto é, você concluíra ao final do texto, uma sentença, parcial, de quem eu sou. Essa coisa de se auto-definir é por demais... definitivo? E eu tenho problemas com tudo que é definitivo. Velhice, maternidade, Desprezo, Amor... Mais não tenho problemas com a morte. Ainda não decidi se ela é ou não definitiva. Por outro lado, não sou lá muito ligada à vida. Não tenho ligações com a natureza (apesar da preocupação com o Aquecimento Global), muito menos com o cósmico, mais leio meu horóscopo. Já fiz mapa astral e deixei uma cigana ler a minha mão no Viaduto do Chá. E é claro que não acredito que todo mundo que nasceu em 1976, abril, 10 de, 10minutos das 23horas, (sim, porque muita gente nasceu em 1976, abril, 10 de, 10minutos das 23horas) é igual à mim. Apego-me naquele milésimo de segundo que é só meu. Aquela fraçãozinha que parece incontável, insignificante, já que em nenhum documento é mencionado, mais ainda assim faz toda a diferença em mim. E é por conta dessa fé, no milésimo de segundo só meu, que acho complicado demais me definir. Há certas coisas, determinadas questões, que sou sempre a mesma. Não me coloque contra a parede. Eu não reajo bem. Culpe a claustrofobia. Não gosto de nada fechado e nem de me sentir presa. Mais eu prendo. Até baixar um Sartre em mim, cair na real e concordar: “o homem tem de poder escolher a vida em todas as circunstâncias”. Sou, piegamente, altruísta. E acho sempre vários significados pra uma frase estúpida, por isso, não confunda, de todos os istas, eu sou relativista e fatalista. Só esses dois. Não vou morrer antes da minha hora, do que manda o meu milésimo de segundo. Por isso, fumo. É, eu me arrisco e isso é relativo. Da profundidade do meu abismo só eu sei, porque é relativo, não?. Sei que vou morrer no dia tal, do ano tal, na hora tal. Ou por um edema pulmonar, ou atropelada por uma bicicleta, ou. Há em mim essa coisa fatalista. Uma vez, aos quinze anos, briguei com meu pai. Nunca mais o vi. Hoje me refiro à ele como morto. Outra vez, nem briguei com meu cunhado, mas deixei de falar com ele. Nunca mais falei com nenhum dos dois. Assim como nunca mais falei com tantas outras pessoas. É, eu sou definitiva. Nunca é nunca mais mesmo. Não nasci doce. Só que se eu tiver que cruzar pelo seu caminho, isso vai acontecer, claro que eu vou dar uma mãozinha, né? Você sempre é definitivo na vida de alguém (é, já disseram isso também, uns de forma mais elaborada, outros assim, facinho, facinho... o importante não é a conclusão?). Tem um motivo, pode acreditar. Um motivo pra você e outro completamente diferente pra mim. Tudo é diferente pra mim, lembre-se. Tão diferente que me falta palavras pra explicar. Muitas coisas me faltam, mais as palavras me faltarem, ah!, faça-me o favor! Pior é quando eu quero evocar um ditado popular! Não acerto um, erro todos, troco tudo, misturo. Exceto um: onde se ganha o pão não se come a carne. Eu, todo os dias, o repito. Tem sido difícil manter a concentração no mantra. Já escorreguei, claro. Não assim tão a risca no ditado, mais o tombo foi feio. Imagine!?! Ainda dói. Mais eu dou risada. Ele, O tombo, me faz rir. E rir é importante. Peralá! Não dou risada dele, Do tombo, dou risada por ele. Pra ele... É, é difícil manter concentração no pseudo-mantra, por isso dou risada só de mim. Outras coisas me divertem. Mini-me, trocadilhos infames, inteligência, burrice, ignorância me causa enternecimento. Inclusive a minha. Lasanha! Ah, lasanha! Como sem remorso, a diversão não pode te causar remorso. Deveria me preocupar mais com a minha alimentação, com o meu sono, com o meu sedentarismo, com o Aquecimento Global (de novo?), mais eu tenho isso de deixar tudo pro último momento. Eu sei identificá-lo. Mais me diverte testá-lo e eu gosto de ver até onde o outro (e eu) agüenta(mos). Acredite, o fim chegará, mais eu gosto de esticá-lo, pura diversão. Nada mais do que isso. O último momento exige mais de você. E se exige, não pode dobrar-se a ele, pode? Também não reajo bem quando sou testada. Ah, tá certo, sou eu que exijo demais, sou eu que estou sempre na defensiva, sou eu tão combativa, não vou mentir. Não sou de mentir, prefiro omitir. Você só sabe de mim o que eu quero. Pode não parecer, mais é isso aí. E se me perguntar eu respondo. E me assumo. E só fale de mim o que efetivamente corresponde a verdade. E como nem eu sei qual A Minha Verdade, não tente me definir, nem eu consigo, tudo por causa daquele milésimo de segundo, sabe? Aquele que me faz sentir única, inexorável... Inexorável, palavra bonita, sensação de eternidade... Ah, o milésimo de segundo meu, minha sentença...

(pqp! Que texto grande! kkkkkkkkkkkkkkkkkk)

Da série: As Cartas Que Mandei - I

2008-03-08T02:32:00.016-03:00

Pode parecer estranho para você, afinal faz apenas (??) duas semanas, mais eu sinto saudades da tua coxa sobre a minha e sinto a tua mão a me guiar. E fico brava comigo porque não consigo sentir (com)o cheiro de ontem no nosso momento. E me vejo pensando em você (é quando não me sinto só). E acho graça de/em mim porque pensei que possuindo a chave não teria nenhuma porta despedaçada. Nada nos impedia. Nem a vida. Posso apostar que não vai me decepcionar.
Sorrio enquanto lembro que finjo não saber de algumas coisas só para ouvir você explicando-as com um ar professoral. E de quando percebi sua (ligeira) impaciência querendo que eu parasse de falar como uma matraca (uma tentativa minha de esconder a timidez) e tudo o que eu queria realmente dizer era: vem me dar um beijo.
Eu te querendo a todo instante. Querendo esssse tamanho ajustado ao meu, esssse segundo nos teus braços, esssse abandono consentido, esssse entusiasmo do teu corpo contra o meu, esssse canto onde meu pescoço se ajeita no seu, esssse estremecer a nos assaltar... esssse... esssse... esssse...
E no destilar da noite, eu, Lua, tua Lua mais bonita, dançando lentamente num quarto em chamas, no limiar do medo e da esperança na soleira da contradição: não vá se apaixonar por mim (eu não sou o tipo de garota que você levaria para casa...)!*
Meu garoto romântico-moderno recitando mais uma de amor. Só a poesia poderia explicar, ao pé do meu ouvido, o seu deleite ao passar a língua pelo meu vão. As palavras ele sabe, a melodia eu solfejo.

O que guardarei é: teus dedos acariciando meus cabelos, minha cabeça no teu colo, meu dentes mordiscando tua barriga, teus dentes batendo nos meus, suas mãos entre as minhas, os sexos (em brasa) nas nossas bocas ávidas, seus olhos (furtivos) me respondendo: eu sou apenas um pobre amador, mas quero ser seu amante não importa como isso vai acabar.
E(u) manterei as coisas que você esqueceu. Ah, com certeza esquecerá...
E se o tempo for te levar eu sigo essa hora e faço do teu sorriso (em mim) um abrigo.
Ainda teremos 2018.

Mordidinhas no sovaco direito.
D.

Nota de rodapé: *(Ei, psiu: cale-me e eu ficarei com você, mais só porque teus olhos tem uma luz bonita...).

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- Imagem retirada da web.
- e é claro que há muitas passagens neste texto que não são minhas. As autorias são de: Tom Jobim, Bob Dylan, Pato Fu, Elliott Smith, Paralamas, John Mayer, Mombojó, Radiohead, Cazuza, John Donne (lembrança honrosa), Paulinho Moska, Sheryl Crow, Lulu Santos, Dave Grohl e Adriana Calcanhoto(não necessariamente nesta ordem). E, sim, Caio Fernando Abreu...
- Shi, não apegue-se aos dentes se batendo...

Eu estarei com você quando as coisas estiverem indo mal

2008-03-06T01:21:00.005-03:00

clarice! martha! hilda! fernanda!

2008-02-28T23:55:00.006-03:00

(e Cherry rolando pelo chão!)

É tal júbilo. Exatamente eu te digo. Quero apossar-me do é da coisa. Ah! A ilogicidade da natureza. Que silêncio. Talvez valha a pena ter nascido para que um dia mudamente eu implore e mudamente o receba. Flecha mortal cravada na carne. E o corpo se transforma num dom. Teu dom. Mas tenho medo. Porque ele é total demais para o meu tamanho. Medo? Não, não é verdade. O que quero é ter realmente tocado no monumento. E, enquanto duro, aleluia! Nesta improvisação eu nasço.

Então. Temos nosso “modelo” de estimação. O que nos diferencia uma das outras é a capacidade de conviver “amigavelmente” com ele. Qualquer uma que já tenha se defrontado com algum estrago provocado pelo seu ímpeto sabe que as preliminares de muito respeito, demasiada delicadeza e incondicional amor são o contrário do que se pode chamar de o paraíso. Em vez de tentar escapar, o melhor é deixá-lo mergulhar e, quando voltarmos à tona, tenhamos nós menos desespero, mais sabedoria e, com sorte, um novo corte de cabelo.

Estou doente. Teu taco. Très brut. E sabes por que estou doente? Porque pressinto surpresas. E por outra coisa que já te digo. Teu tipo petulante! A extrema, ex-tre-ma, esgrima com que esgruvinhas a virilha! O pragueado com que escarafunchas em súbita arrancada! Teu frenético esbater nos meus baixos meios! Lamber-me as axilas, os pelos negros; babar-me o umbigo e entupir-me as narinas. Tu ganso, eu não mariposa, mas a olorosa quirica.

Em você eu não acredito. Não acredito. Quero não parecer exigente e sei que a culpa não é tua nem é minha. Sinto-lhe como ponte elevadiça onde desço e subo, entro e saio, embaixo e em cima. O amor que ele me dá não é esmola. Seja grosseiro que não te respondo à altura. Meu descaso é sua maior performance. O golpe, seu melhor perfume. Se você não gosta, não mudo. Prometo. Sei que o amor que dói é romântico.

D.Lê

Só é importante quando me divirto...

2008-02-25T01:09:00.005-03:00

"Eu isolo os cabelos; ela ajeita mechas negras e as sobrancelhas egípcias; (...) eu tenho o nariz de um dobrão espanhol, ela alegra as frutas; eu sou um pássaro parado, ela é um pássaro em movimento; eu tenho os olhos renascentistas, ela um olhar impressionista; eu abasteço os caminhos de pernas finas, ela solta os caminhos sem perceber; eu me arrisco na arrebentação; ela espera a visita do mar no meio-fio da espuma; eu sou da meia-noite, ela é do meio-dia; minhas mãos são menores do que as dela, suas mãos alcançam a chuva;(...) eu deito no lado esquerdo, ela amplia o direito; eu durmo de tevê ligada, ela sonha com o rádio aceso; (...) eu uso o telefone como orelha da porta, ela é a chamada a cobrar; quando distraído, eu faço poesia atenta, quando atenta, ela faz poesia distraída; eu tenho pés chatos e piso em falso, ela enxerga em duplo e aprecia em dobro; eu prendo a respiração ao comer, ela é a respiração liberta; eu danço fora da música, ela dança com a música de dentro; (...) eu tomo café forte, ela mede a fumaça com a colher; (...) ela chama minha mãe para me confundir; eu sou redundância, ela é o eufemismo, eu não uso aspas, ela usa chapéu na praia; eu leio estirado como uma chama, ela lê com as pernas dobradas; (...) eu me perco em lugares abertos, ela se perde em lugares fechados; eu falo sem parar, ela ouve sem dormir; (...) eu escapo dos deveres, ela paga guardador de carro; eu me visto sem olhar, ela corrige o que não sei; (...) ela não fica doente, eu adoeço quando estou nervoso; ela pensa em tudo, eu penso o que não sobra; eu extravio nomes, ela extravia rostos; (...) eu não canto músicas, ela me legenda o som; eu erro na pronúncia de outro idioma, ela é vento simultâneo; depois do prazer, fico com insônia, depois do prazer, ela quer dormir; eu tenho um porão de lembranças, ela tem um sótão; eu entro nas recordações pelos fundos, ela entra pela frente; eu me alumbro com a mentira, ela se deslumbra com a verdade; eu não me repito, ela imita sotaques; eu faço amigos rápido, ela exige convivência; (...) eu não sei contar piadas, ela não gosta de piada; eu imagino, ela desabafa; eu fico calmo na tristeza, ela explode de raiva; eu alimento pressentimentos, ela confia em fatos; (...) eu peço desculpas, ela já esqueceu; eu sinto ciúmes de velhos amores, ela sente ciúmes de novos amores; eu vejo a dor como uma trégua, ela observa a dor como uma lacuna; eu me interesso pelo objeto quando o perco, ela se interessa quando o reencontra; eu sou obcecado, ela é cautelosa; eu sou perfeccionista, ela é comovida; eu improviso, ela planeja; (...) eu sou uma cidade de baixo, ela é a cidade vista de cima; eu piso de leve nas perdas, ela lava as pedras; eu me vingo, ela perdoa; eu sou passional, ela pacifica; (...) eu acredito em Deus, Deus acredita nela; eu rezo ao sair de casa, ela reza ao chegar; eu escalo árvores, ela rega relâmpagos; eu apago a ponta dos dedos, ela deixa a luz acesa no corredor; nenhuma noite é como as outras, as outras noites são dias inventados; nossa risada se bate no escuro."

Fabricio Carpinejar (texto na íntegra: aqui)

(img retirada da web)

2008-02-16T00:29:00.007-02:00

Quero te ver chegando e de bagagem apenas traga o desejo. Não me ofereça nada, a não ser você.
Quero estar lúcida em todos os momentos para ver como isso vai dar certo.
Mais do que sentir, quero ver como violará meus receios e meus anseios.
Quero ver o azul que vem do teu olhar traçar rastilhos de pólvora e transformar meu corpo em pira.
E quero, no tremer dos seus lábios, ver a senha escapar quando insinuar carícias junto ao meu ouvido.
Quero ver o toque que me fará vibrar em teus dedos, assim como faz com as cordas de teu violão.
Quero ver o menino perdido em meus labirintos que te dizem: sim.
Mais do que sentir, quero ver o sabor dos teus movimentos e gestos e saciar a sede de tuas mãos em meus contornos a agitar meu corpo, as querências transbordando de teus poros.
Quero te ver pelos meus caminhos, ver você deixar trilhas, amalgamar nossos destinos, inspirar minha tempestade e expirar meu gemido, quero ver o respingo do teu suor na minha pele e o escorrer do meu doce sumo pelos cantos de tua boca.
E quero, no abrir das minhas fendas, tua lamina afiada, minhas unhas cravadas, tua alma marcada, o atrito de nossas ancas encaixadas.
Quero ver você sem parada, o roçar de tua barba em minha nuca, teu teso falo (obstinado!)a se esconder em minha carne macia, teu eixo no meu vão, ver você esquecendo-se dos teus vazios enquanto preenche os meus.
E quero ver você me satisfazer com tua masculinidade, o garoto morrer, incendiar (n)o meu mapa. Mais do que sentir, quero te ver pedir mais e mais...

-e você? que(m) quer?-

(img tirada da web)

Fragmentos Do Homem - parte III: Voz

2008-02-09T00:24:00.000-02:00

Esqueço do ontem quando o telefone toca e do outro lado ouço a voz dele, forte, a amansar minha aspereza. É quando a ouço que risco da nossa história e do meu vocabulário a palavra acabou e volto a esculturar sonhos em tons violetas da nossa imperfeição enquanto de sua boca ecoa um descompromissado eu te amo.
De tudo que não restou, retenho em mim a voz dele tateando as minhas covardias diante de seu amor.
Mais não é som da minha partida que relembro, e, sim, a existência indelével dele na minha vida, que compartilhei com todos os poros abertos.
A voz dele sabe o quanto custa-me manter esta distância, o quanto queria sorver de sua boca os beijos que rasgam meu ventre e que sopram as relíquias de minha carne.
A voz dele abre sendas para os úmidos desejos das minhas coxas, impetuosas e adestradas, que ofertam mistérios e por entre elas o sofrimento a píncaros, a procura do toque, o querer sentir nos pelos da pelve as ardências de sua mão, porque a minha pele não o esquece e é ao som da voz dele que visto poemas ensandecidos e semeio destinos, ou vícios dele em mim, ou os arrepios causados por nossos corpos em movimento.
Na voz dele, o desafio de provar tudo que só imagino, dançando farta e soberana, dentro de um mundo de alegorias que teci para nós, e agora, esse mundo queima para assegurar minha paisagem.
Eu queria que fosse como no início e assim, estaríamos sempre juntos, sua voz aplaudindo nossas mentiras, as extensões respeitadas, tudo muito a margem, pois era o que nos mantinha unidos e a salvos, e não as juras e quebras de pactos. Assim, não precisaríamos fazer de nossa história um cerimonial de adeus ao amor impossível.

Totus

2008-02-01T11:30:00.000-02:00

Ardor, esse é o canto que escapa dos seus lábios e que me faz tremer
no seu sorriso (h)a perversão, a minha prece pagã
jamais quero apenas um tanto, quero o tudo. Quero seu mundo,
o esforço, o risco, o fundo, o seu prazer e o nosso gemer.
Guardiã dos seus beijos, da sua língua afiada, do céu (na tua boca)
anjo tira meu véu e inicia em meu purgatório a tua reputação
brinca de encantar, me faz seu troféu, se atreve que eu queimo
ritmada, glorificação do meu desejo, seu sacramento em mim
implorando o batismo, seus quadris entre os meus....
endoidece (e agradece), me apanha, arrebito e fico por um triz,
laça-me neste rito, pede bis e no seu ouvido confesso: eu transpiro por ti.

(img.: http://www.linkmesh.com)

A C A B O U...

2008-01-27T01:11:00.001-02:00

É horrível quando um romance acaba. Parecendo que foi verbalizado friamente, mas na verdade veio do ventre e, principalmente, do coração. Eu nunca havia feito isso com um amante. Normalmente uso artifícios, uso desculpas, espero cair no esquecimento ou os provoco a ponto de o amor próprio falar mais alto. Em algumas vezes crio cenas inexplicáveis de ciúmes, ou incorporo a neurótica, ou solto meu lado mais desprezível, ou ainda bato forte e colocado e digo verdades que doem para que eles partam. Nunca tive coragem de dizer A C A B O U. Tenho receio de fechar portas...

No mais, sempre fui muito sincera. Sou mãe, sou casada, não tenho disponibilidade para certos passeios, mais quando quero dou um jeito.

Não quero namoro. Não quero jantares. Não quero presentes no Natal. Não quero ir ao cinema. O que acontece entre nós, não precisa de cúmplices nem de platéias. Não tenho problemas conjugais e não estou disposta a explicar o porquê disso. Também, óbvio, não estou disposta a largar meu marido. Nunca prometi amor. Prometo paixão intensa. Prazer ultrapassando as barreiras, E, apesar de querer que esse encantamento dure por muito tempo, todo mundo sabe que não dura. Então é isso o que prometo: algo que irremediavelmente acabará. Eu gosto de regras, não precisam ser muitas e gosto que todas sejam bem explicadas e respeitadas, as minhas e as do outro. No final das contas, todas se reduzem a uma: respeito. Eu apenas explico meus conceitos de respeito para esse tipo de relação.

Hoje, no flat em que ele está morando porque se separou da esposa e da filha com menos de um ano, alegando ser eu o motivo; hoje, depois dele me dizer que sou a tentativa frustrada de esquecimento; o motivo do abrir de seus olhos e motivo pelo qual ele os fecha pra sonhar; hoje, depois de dizer que sou seu maior desatino, a mulher que acalma suas tempestade e recolhe seus destroços; hoje, depois dele declarar que me ama só me restava dizer: A C A B O U. Por nunca ter prometido fazer o mesmo por ele, por nunca ter dado esperanças que isso tinha leve chance de acontecer, eu não lhe dei o direito de me cobrar atitudes que não condiziam com as regras. Sou uma mulher de princípios! Eu sempre soube que não seria fácil dizer A C A B O U.
Fechei a porta em estado de letargia. Feri e sai ferida, andando pela Paulista, entre os transeuntes pra sentir alguma pulsação, encontrar alguma luz e me afastar das trevas que esse vazio no estômago me tornava.
A tristeza por querer chorar e não conseguir me acompanhou até a estação Belém do metrô. Mais ao chegar em casa diante da única porta que nunca fecharei, porque realmente é a única que importa e que me cabe, as luzes acenderam-se, dentro de mim.

(img: Luiz Fernando Rodrigues Leite - Carol)

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